" Un periodismo en la búsqueda eterna de la Verdad, bajo la norma y guía de nuestra Conciencia "
Directora General: Lic. Paula Varona López

NO TE METAS CON UNA PSICÓLOGA

Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... el flechazo es inmediato. Y tras la charla habitual él consigue llevarla a su departamento. Copas van, caricias vienen y finalmente él inicia un avance, es fogoso. Ven para acá, déjame besarte el cuello... ELLA: ¡Que libidinoso estás hoy! EL: Es que eres una belleza ¡y me vuelves loco, mi potra! ELLA: ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos?... ¡Zoofilico! EL: Pero no. Es una forma de decir que estás buenísima.... mamita. ELLA: ¿Mamita? Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo? EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina. ELLA: ¿Divina?... ¿tienes fijaciones religiosas?, para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico. EL: ¡Basta! ¡Me tienes harto con tu mierda psicologísta! ELLA: ¿Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, ¿eh?.. ¡Sodomita! EL: ¡Corta, corta por favor! ELLA: ¿Corta?, ¿entonces estás inseguro de tu pene?, ¿es eso? EL: ¡Si sigues con esto te juro que te pego! ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico. EL: (LLORIQUEANDO) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco! ELLA: Mmmm, y también masoquista, muy típico. EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) ¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar! ELLA: ¡Agghh!... Y...encima... psicópata... ¡Agghhg...! EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor, no me persigas más! ELLA: Entiendo... Paranoico y con delirio de persecución... EL: ¡No! ¡No! Lárgate! ¡Prefiero estar solo! Prefiero estar solo! ELLA: ¿Sólo?, entonces ¡tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo! EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa! ELLA: ¿Era eso?, ¿Querías un tipo vestido de policía? ¡Y diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista!
Por ALMA NIGER

Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... el flechazo es  inmediato. Y tras la charla habitual él consigue llevarla a su departamento.
Copas van, caricias vienen y finalmente él inicia un avance, es
 fogoso. Ven para acá, déjame besarte el cuello...
ELLA: ¡Que libidinoso estás hoy!
EL: Es que eres una belleza ¡y me vuelves loco, mi potra!
ELLA: ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos?... ¡Zoofilico!
EL: Pero no. Es una forma de decir que estás buenísima.... mamita.
ELLA: ¿Mamita? Acaso me estás usando para resolver tu complejo de
 Edipo?
EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.
ELLA: ¿Divina?... ¿tienes fijaciones religiosas?, para que sepas, la
  idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
EL: ¡Basta! ¡Me tienes harto con tu mierda psicologísta!
ELLA: ¿Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal,
  ¿eh?.. ¡Sodomita!
EL: ¡Corta, corta por favor!
ELLA: ¿Corta?, ¿entonces estás inseguro de tu pene?, ¿es eso?
EL: ¡Si sigues con esto te juro que te pego!
ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL: (LLORIQUEANDO) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!
ELLA: Mmmm, y también masoquista, muy típico.
EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) ¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar!
ELLA: ¡Agghh!... Y...encima... psicópata... ¡Agghhg...!

EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por 
favor, no me persigas más!
ELLA: Entiendo... Paranoico y con delirio de persecución...
EL: ¡No! ¡No! Lárgate! ¡Prefiero estar solo! Prefiero estar solo!
ELLA: ¿Sólo?, entonces ¡tus problemas principales son la
 masturbación y el autoerotismo!
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿Querías un tipo vestido de policía? ¡Y diste
 
todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista!

 
CHISTE CRUEL
Un tipo se dirige a su casa, después de asistir a una suculenta y abundante cena de negocios, conduciendo su vehículo; ha comido tanto y está tan lleno que se afloja el cinturón del pantalón para sentirse cómodo. Al llegar a un semáforo en rojo se le acerca un niño pobre de la calle:Regáleme veinticinco centavos para comprarme un pan”.
El hombre, con cara de desagrado, le responde:¡Mirá, no me hablés de comida que estoy lleno!”.
 
ESLOGANS PUBLICITARIOS
La señora está muy contenta porque hizo una boda triple: casó el mismo día a sus tres hijas. Ella les pide a las tres que por medio de eslogans publicitarios le digan por teléfono como les iba en la luna de miel. 
A los tres días, la primera dice: “Fanta”.
La madre piensa: “¡Ah!, pues fanta está muy buena. Quiere decir que le está yendo bien”.
La segunda dice: “Bacardí”.

“¡Ah!, pues todo con exceso nada con medida”, razona la madre.
Y la tercera dice: “Aeroméxico”.

La mamá se queda pensando: “¿la línea aérea que va para arriba? Pues la verdad no entiendo qué quiere decir...”. Entoces marca a Aeroméxico y le contestan así: “Aeroméxico, entradas y salidas cada 15 minutos”.
 
MARCAS COMERCIALES
Un tipo que es un tremendo fanático de la ropa deportiva logra conquistar a una chica en una barra. Las cosas progresan de la forma usual y los dos terminan en el departamento de él. El tipo se quita la camisa y la chica queda asombrada al ver que el hombre tiene un tatuaje en el brazo que dice 'REEBOK'. Ella se sorprende mucho, y al preguntarle el significado del tatuaje, él le explica:Fíjate que yo soy muy aficionado a la ropa deportiva y los zapatos marca 'Reebok' son mis favoritos”.
Total que el desnudamiento continúa y al caer el pantalón al piso, la chica comprueba que en una de sus piernas el tipo tiene tatuada la palabra 'FILA'. Ella se queda observándola cuidadosamente pero agrega de inmediato:Sí, ya sé, esa es otra de tus marcas preferidas, ¿verdad?”.
Caen los calzoncillos, y la chica lee con espanto que en la parte superior del pene el tipo tiene tatuada la palabra 'AIDS' (SIDA en inglés). Despavorida comienza a vestirse rápidamente y grita insultada:¡Ah, no! ¡Eso sí que no! ¡Yo no voy a follar con un hombre que tenga AIDS!”.

Él la mira profundamente a los ojos y le dice tratando de tranquilizarla:No te asustes, recuerda que yo soy fanático de la ropa deportiva. Ven, dale un besito en la cabeza para que veas que lo que dice ahí es 'ADIDAS'”.
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